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L'histoire de l'ordinateur
nous provient du fait que l'homme, par nature
paresseux, a toujours cherché à améliorer sa
façon de calculer, afin de limiter ses erreurs
et pour économiser de son temps.
L'invention du boulier,
appelée aussi "abaque", date de l'an 700,
elle fut longtemps utilisée et l'est encore
aujourd'hui dans certains pays.
On attribue généralement
l'invention du logarithme à l'écossais John
NEPER (1550-1617, parfois orthographié NAPIER).
En effet en 1614 celui-ci démontra que la
multiplication et la division pouvaient se
ramener à une série d'additions. Ceci permit dès
1620 l'utilisation de la règle à calcul.
Pour autant le vrai père de
la théorie des logarithmes est "Mohamed Ybn
Moussa Al-KHAWAREZMI", un savant arabe issu de
la ville persane appelée "Khawarezm". Ce savant
développa par ailleurs l'Algèbre, terme
provenant de l'arabe "Al-Jabr", qui
signifie compensation, sous-entendu "la
compensation par la recherche de la variable
inconnue X afin d'équilibrer les résultats des
calculs".
En 1623, William Schickard
inventa la première machine à calculer
mécanique.
En 1642, Blaise Pascal créa la machine
d'arithmétique (baptisée Pascaline),
une machine capable d'effectuer des additions et
soustractions, destinée à aider son père, un
percepteur de taxes.
En 1673, Gottfried Wilhelm Von Leibniz ajouta à
la Pascaline la multiplication et la division.
En 1834, Charles Babbage invente la machine à
différence, qui permet d'évaluer des fonctions.
Cependant il apprend qu'une machine à tisser
(métier à tisser Jacquard) est programmée à
l'aide de cartes perforées, il se lance donc
dans la construction d'une machine à calculer
exploitant cette idée révolutionnaire.
C'est en 1820 qu'apparaissent
les premiers calculateurs mécaniques à quatre
fonctions:
- addition
- soustraction
- multiplication
- division
Ceux-ci sont rapidement (1885) agrémentés de
clavier pour saisir les données. Des moteurs
électriques viennent rapidement supplanter les
manivelles.
En 1938, Konrad Zuse
invente un ordinateur qui fonctionne grâce à des
relais électromécaniques: le Z3. Cet
ordinateur est le premier à utiliser le
binaire au lieu du décimal.
En 1937, Howard Aiken met au point un ordinateur
programmable mesurant 17m de long et 2.5 mètres
de hauteur, permettant de calculer 5 fois plus
vite que l'homme:
C'est le Mark I d'IBM.
Il est alors constitué de 3300 engrenages, 1400
commutateurs reliés par 800km de fil électrique.
En 1947, le Mark II
voit le jour, ses engrenages sont remplacés par
des composants électroniques.
En 1942, l'ABC (Atanasoff
Berry Computer) du nom de ses concepteurs:
J.V. Atanasoff et C.Berry voit le
jour.
En 1943, le premier
ordinateur ne comportant plus de pièces
mécaniques est créé grâce à J.Mauchly et
J.Presper Eckert: l'ENIAC (Electronic
Numerical Integrator And Computer). Il est
composé de 18000 lampes à vide, et occupe une
place de 1500 m2. Il fut utilisé pour
des calculs ayant servi à mettre au point la
bombe H.
Son principal inconvénient était sa
programmation:
l'ENIAC était en effet uniquement programmable
manuellement avec des commutateurs ou des câbles
à enficher.
La première erreur
informatique est dûe à un insecte qui, attiré
par la chaleur, était venu se loger dans les
lampes et avait créé un court-circuit. Ainsi le
terme anglais pour "insecte" étant "bug",
le nom est resté pour désigner une erreur
informatique. Le terme bug a été francisé
par la suite en bogue, terme désignant
également le nom de l'enveloppe épineuse et
piquante de la châtaigne.
En effet, les tubes étant de
médiocres conducteurs, ils nécessitaient une
grande quantité d'énergie électrique qu'ils
dissipaient en chaleur. Cette lacune est palliée
en 1946 avec la mise au point de l'EDVAC
(Electronic Discrete Variable Computer)
permettant de stocker les programmes en mémoire
(1024 mots en mémoire centrale et 20000 mots en
mémoire magnétique).
En 1948, le transistor
est créé par la firme Bell Labs (grâce aux
ingénieurs John Bardeen, Walter
Brattain et William Shockley). Il
permet dans les années 50 de rendre les
ordinateurs moins encombrants, moins gourmands
en énergie électrique donc moins coûteux: c'est
la révolution dans l'histoire de l'ordinateur!
Le circuit intégré est mis au
point en 1958 par Texas Instruments, il
permet de réduire encore la taille et le coût
des ordinateurs en intégrant sur un même circuit
électronique plusieurs transistors sans utiliser
de fil électrique.
En 1960, l'IBM 7000
est le premier ordinateur à base de transistor.
En 1964, l'IBM 360 fait son apparition,
avec également l'arrivée remarquée du DEC
PDP-8.
C'est en 1971 qu'apparaît le
premier micro-ordinateur: Le Kenback 1,
avec une mémoire de 256 octets.
En 1971, le premier
microprocesseur, l'Intel 4004, fait son
apparition. Il permet d'effectuer des opérations
sur 4 bits simultanément.
A la même époque Hewlett Packard
commercialise la calculatrice HP-35.
Le processeur 8008 d'Intel (permettant de
traiter 8 bits simultanément) apparaît en 1972.
En 1973, le processeur 8080
d'Intel garnit les premiers micro-ordinateurs :
le Micral et le Altair 8800, avec
256 octets de mémoire. A la fin de l'année 1973,
Intel commercialisait déjà des processeurs 10
fois plus rapides que le précédent (le Intel
8080) et comportant 64 ko de mémoire.
En 1976, Steve Wozniak et
Steve Jobs créent le Apple I dans un
garage. Cet ordinateur possède un clavier, un
microprocesseur à 1 MHz, 4 ko de RAM et 1 ko de
mémoire vidéo.
La petite histoire dit que les 2 compères ne
savaient pas comment nommer l'ordinateur; Steve
Jobs voyant un pommier dans le jardin décida
d'appeler l'ordinateur pomme (en anglais
apple) s'il ne trouvait pas de nom pour celui-ci
dans les 5 minutes suivantes ...
En 1981 IBM commercialise le
premier "PC" composé d'un processeur 8088
cadencé à 4.77 MHz.
Il est très difficile de nos
jours de suivre l'évolution de l'ordinateur. En
effet cette évolution suit la loi de Moore
(Intel©): "on peut placer 4 fois plus de
transistor sur une puce tous les 3 ans"
On devrait ainsi arriver à 1 milliard de
transistors sur une puce aux alentours de 2010
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Le premier
disque dur a été inventé au
début en 1956, sur demande de
l'US Air Force, par la firme
IBM. Il s'agit du Ramac 305
(Random Access Method of
Accounting and Control), un
ensemble de 50 disques en
aluminium de 61 centimètres de
diamètre, tournant à 3600 tours
par minute et recouverts d'une
fine couche magnétique,
permettant de stocker un total
de 5 millions de caractères (5
méga-octets). Ce disque
proposait un taux de transfert
de 8.8 Ko/s et pesait plus d'une
tonne ! Le 10 février 1954 le
disque dur baptisé Ramac 305
put lire et écrire
successivement des données, ce
fût une première dans ce que
l'on nomma les périphériques
de stockage à accès direct
(en anglais Direct Access
Storage Devices ou DASD).
En 1962 IBM
introduit le modèle 1301
proposant une capacité de 28 Mo
avec un taux de transfert et une
densité surfacique 10 fois
supérieurs à ceux du RAMAC 305
et une distance entre les têtes
et la surface du disque passant
de 20,32 µm à 6,35 µm. .
Ainsi à
partir de 1962 plusieurs
fabricants commencèrent à
commercialiser de tels disques
durs.
En 1965 IBM
commercialisa le modèle 2310
dont la particularité était de
posséder une partie amovible.
Le modèle
2314 commercialisé en 1966 était
équipé de têtes de lecture en
ferrite (oxyde de fer).
En 1973, IBM
lança le Winchester 3340,
un disque dur dont la tête de
lecture était soulevée par un
film d'air d'une épaisseur de
seulement 0.43 µm. Sa capacité
accrue par rapport au RAMAC
ainsi que sa taille et son poids
réduits firent de ce disque le
nouveau standard de périphérique
de stockage à accès direct.
C'est sa capacité de 30 Mo qui
lui valut le surnom de 30-30
et donc de "Winchester"
(le nom de la fameuse carabine
30-30).
Le premier
lecteur de disques durs 5 pouces
un quart verra le jour en 1980,
développée par la firme
Seagate.
A partir de
1979, la compagnie Shugart
Associates, fondée par
Alan F. Shugart (un ancien
chef de produit de la firme IBM,
met au point une connexion
parallèle permettant de
connecter des disques durs à des
ordinateurs de type PC et nomme
cette technologie SASI (Shugart
Associates Standard Interface).
Cette interface deviendra le
SCSI en 1982 et sera
standardisée par l'ANSI (American
National Standards Institute)
en 1986.
En 1967 le
premier lecteur de disquettes
"souples" (en anglais floppy
disk) est mis au point par
IBM.
En août 1976
Shugart annonce le premier
lecteur de disquettes 5 pouces
1/4 (5.25 pouces) a un prix de
390$.
En juin 1982
c'est au tour de Sony de
présenter un nouveau format de
disquettes : les disquettes
3"1/2 (trois pouces et demi)
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Homme qui ont marqué le
monde
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En janvier 1997,
des crackers se
sont introduits
sur le site de
la société Crack
Dot Com, qui a
fait le jeu
Quake, en
forçant le
serveur Web,
puis en passant
le
firewall,
afin d'accéder
au serveur de
fichiers pour
subtiliser les
codes sources du
jeu Quake afin
de le diffuser
sur Internet.
Les crackers
auraient pû
contacter les
concurrents de
cette société
pour leur vendre
les fichiers,
cependant ces
derniers se sont
faits attraper,
car ils ont
d'une part
laissé une trace
dans le fichier
journal (celui
qui retrace tous
les événements
qui se sont
déroulés sur la
machine) et se
sont vantés de
leurs méfaits
sur
IRC...
Kriegsman Furs,
une société
spécialisée dans
la fourrure en
Caroline du
Nord, a vu son
site Web violé
par un ardent
défenseur des
droits des
animaux qui a
laissé le
message suivant:
"Le consommateur
est aujourd'hui
totalement
inconscient de
tout ce qui est
entrepris pour
la production et
la vente d'un
produit. Il est
temps qu'il soit
au courant des
pratiques de
nombreuses
entreprises. Le
plus important
concerne
l'industrie
alimentaire. Les
vaches laitières
reçoivent par
exemple des
injections d'un
produit chimique
appelé BGH qui
est très nocif,
à la fois pour
l'humain, et
pour l'animal.
Ce produit
provoque des
infections de la
vessie chez la
vache qui la
font saigner et
devinez quoi?
Cela arrive
directement dans
votre bol de
céréales. Le
consommateur en
sait peu et ne
cherche pas à en
savoir plus. Le
même type
d'opération se
produit à l'insu
des porteurs de
fourrure. Les
produits
chimiques
utilisés pour
traiter et
produire la
fourrure sont
très nocifs pour
l'environnement.
Mais au-delà de
cela, des
millions
d'animaux sont
massacrés pour
alimenter
l'industrie de
la fourrure et
du cuir. J'ai
accompli cet
acte pour
réveiller le
consommateur
aveugle.
Reconnaissez les
faits."
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Cette jeune irlandaise de 16 ans, a inventé en début d'année 1999 un nouvel algorithme de cryptage des données, le code "Cayley Purser". Ce code semblait écraser tous ses prédécesseurs, y compris le RSA, jusqu'à là n°1 des systèmes de sécurité dans le monde.
Alors que ce dernier met 30 minutes pour coder un message important, celui de Sarah Flannery ne met qu'une petite minute.
Alors que tous les grands magnats de l'informatique lui faisaient des propositions en or pour lui acheter ce si convoité algorithme, Sarah a décidé de ne pas breveter sa trouvaille, et de rendre publics les codes sources ... Que Bill Gates en prenne de la graine!
(Ce code a depuis été cassé)
Ce petit israélien, âgé de 14 ans a réussi en début d'année 1999 à anéantir un site Web irakien.
Comment a t'il fait?
Ce garçon rusé s'est tout d'abord présenté comme un palestinien illuminé: il prétendait avoir trouvé un moyen de détruire les sites israéliens grâce à un programme de son invention. Le Webmestre irakien par l'odeur alléché lui tint à peu près ce langage: "Hé bonjour Monsieur du Corbeau, votre programme m'intéresse vivement". C'est alors que Nir Zigdon ouvrit un large bec et lui envoya par mail le programme. Le renard irakien le lança et découvrit avec stupeur qu'il s'agissait d'un cheval de Troie qui lui avait ruiné son site. Il jura mais un peu tard: "Va mourir en enfer!"
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Toutes les anecdotes suivantes sont des histoires (malheureusement) vraies extraites d'un article écrit par Jim Carlton du Wall Street Journal
Austin, Texas, un usager exaspéré appellant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse: "j'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit...".
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...
Un autre usager appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur le bouton d'alimentation, elle répondit "Quel bouton?"
Compaq songe à changer la commande "Press any key" (Pressez n'importe quelle touche) par "Press Return Key" (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir ou se trouve la touche "Any key"...
Le support technique d'AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l'emballage plastique de la souris...
Un autre technicien du support technique de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que le système n'arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼. Après avoir cherché des causes provenant d'une source magnétique ou bien une source de chaleur, il s'est avéré que cet homme après avoir mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à écrire...
Il fût demandé à un usager d'AST d'envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie...
Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...
Une personne appella pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face à l'écran et en appuyant sur la touche "envoi".
Une personne se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son lavabo d'eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer individuellement.
}ô?}ô@}ôA}ôB}ôC}ôD}ôE}ôF}ôG}ôH}ôI}ôJ}ôK}ôL}ôM}ôN}ôO}ôP}ôQ}ôR}ôS}ôT}ôU}ôV}ôW}ôX}ôY}ôZ}ô[}ô\}ô]}ô^}ô_}ô`}ôa}ôb}ôc}ôd}ôe}ôf}ôg}ôh}ôi}ôj}ôk}ôl}ôm}ôn}ôo}ôp}ôq}ôr}ôs}ôt}ôu}ôv}ôw}ôx}ôy}ôz}ô{}ô|}ô}}ô~}ô}ô€}ô}ô‚}ôƒ}ô„}ô…}ô†}ô‡}ôˆ}ô‰}ôŠ}ô‹}ôŒ}ô}ôŽ}ô}ô}ô‘}ô’}ô“}ô”}ô•}ô–}ô—}ô˜}ô™}ôš}ô›}ôœ}ô}ôž}ôŸ}ô }ô¡}ô¢}ô£}ô¤}ô¥}ô¦}ô§}ô¨}ô©}ôª}ô«}ô¬}ô}ô®}ô¯}ô°}ô±}ô²}ô³}ô´}ôµ}ô¶}ô·}ô¸}ô¹}ôº}ô»}ô¼}ô½}ô¾}ô¿}ôÀ}ôÁ}ôÂ}ôÃ}ôÄ}ôÅ}ôÆ}ôÇ}ôÈ}ôÉ}ôÊ}ôË}ôÌ}ôÍ}ôÎ}ôÏ}ôÐ}ôÑ}ôÒ}ôÓ}ôÔ}ôÕ}ôÖ}ô×}ôØ}ôÙ}ôÚ}ôÛ}ôÜ}ôÝ}ôÞ}ôß}ôà}ôá}ôâ}ôã}ôä}ôå}ôæ}ôç}ôè}ôé}ôê}ôë}ôì}ôí}ôî}ôï}ôð}ôñ}ôò}ôó}ôô}ôõ}ôö}ô÷}ôø}ôù}ôú}ôû}ôü}ôý}ôþ}ôÿ}ô ~ô~ô~ô~ô~ô~ô~ô~ô~ô ~ô
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L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
- "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
- "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
(Auteur inconnu) |
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Histoires drôles:
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation a l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: #Mais d'ou venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique: j'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme: Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille: Non, ce canoë, je l'ai fabrique moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande: Mais... avec quels outils?
La jeune femme explique: J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile a sculpter. J'ai aussi trouve un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: Vous avez construit ça vous même?
Et l'hôtesse des lieux explique: Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidère par le décor harmonieux et tous les équipements façonnes a la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme: Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir a l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être a l'aise.
Complètement fascine, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabille élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionne elle-même et invite son nouvel ami a venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors:
Dites moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond:
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site Yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000.
Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté. Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système on-line est planté. Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commencent par les .jpg, les .doc, les .xls, exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur). Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus a surfer et votre modem clignotera.
Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.
De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéro, de lettres formant des mots incompréhensibles s'afficher a exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affecté par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur. Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.
Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera tout. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.
Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la super glu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement. Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos et réserve une nuit entière a l'hôtel avec votre carte de crédit.
BUG2000 peut provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il a des accès de violence. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent. Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous a bout". Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "je suis l'empereur des cons".
Ne vous êtes jamais demandé ce qui se passerait si un système d'exploitation conduisait votre voiture pour aller au supermarché du coin?
- MS-DOS:
Vous montez dans votre voiture, et vous essayez de vous souvenir de ce que vous avez fait des clefs.
- Windows:
Vous montez dans votre voiture, et vous allez au supermarché à 10 Kms/h car on vous a attaché un semi-remorque à l'arrière.
- OS/2 Warp:
Après avoir fait le plein de 5000 litres de super, vous montez dans votre voiture et vous allez au supermarché, accompagné d'une escorte de motards de gendarmerie. Au milieu du parcours, votre voiture prend feu et explose, tuant tout le monde dans un rayon de 2 kms.
- UNIX:
Vous montez dans votre voiture et vous tapez “ls -l | grep supermarché | more”. Votre voiture démarre et fonce à 250 Km/h chez votre coiffeur.
- Windows NT:
Vous montez dans votre voiture et vous écrivez une lettre qui dit “Va au supermarché!”. Ensuite vous descendez de voiture et vous expédiez la lettre au tableau de bord de la voiture.
- OS/400:
Un opérateur vous enferme à double tour dans votre voiture et vous conduit au supermarché, où il fera les courses à votre place.
- Système 7 Mac:
Vous montez dans votre voiture pour aller au supermarché, et la voiture vous conduit toute seule à l'église.
- OpenWindows:
Vous ne pouvez pas conduire votre voiture, à cause de la planche de bord trop décorée, qui cache la visibilité.
- Amigados/exec:
Vous montez dans votre voiture et elle vous amène à une gentille petite superette que personne d'autre ne connait...
(Auteur inconnu)
Tenez, l'année dernière par exemple, un de mes amis, bien que pleinement satisfait des services que lui rendait PETITE AMIE (en version 1.0) a pourtant décide (attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez savoir...), de sauter le pas et de s'offrir directement l'upgrade complet, a savoir ÉPOUSE (toujours en version 1.0).
Il a rapidement découvert qu'ÉPOUSE 1.0 accaparait presque toute sa mémoire et ne laissait que très peu de place pour les autres applications... De plus, il vient de s'apercevoir qu'ÉPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un processus d'autoreproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce phénomène entraînerait quoi qu'il advienne un nouveau et important gaspillage de ressources système...
Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figurait dans la documentation dont il disposait au moment de l'achat. D'autres utilisateurs l'aient cependant averti que ce risque existait bel et bien, en raison, disaient-ils, de la nature même de cette application.
Le pire en définitive, c'est qu'ÉPOUSE 1.0 s'installe de manière telle a toujours démarrer en premier, des l'allumage du système, ce qui lui permet non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite dans l'environnement, mais aussi d'interférer avec elles, voire même d'en empêcher purement et simplement le lancement...!
Mon ami s'est en effet aperçu avec effroi que le système lui refusait dorénavant tout accès a diverses applications, comme BELOTTE-AVEC-LES-COPAINS (version 10.3), TOURNEE-DES-BISTROTS (version 2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT (version 7.0),applications auxquelles il tenait énormément, et qui fonctionnaient jusque la sans problème !
S'il s'obstinait néanmoins a vouloir les lancer, le comportement du système tout entier devenait instable et même imprévisible, ce qui conduisait généralement a un crash complet avec la nécessite d'un réallumage à froid avec les conséquences que l'on devine aisément... De plus, lors de l'installation, EPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage (nouveau gaspillage de ressources système), tels BELLE-MAMAN 55.8 (qui occupe énormément de place) et BEAU-FRERE (celui-là hélas toujours en phase Beta) Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent diminuer de jour en jour au point que mon ami envisage carrément de changer d'application ! Il a d'ailleurs dresse une liste des caractéristiques qui devraient selon lui être obligatoirement implémentées dans la version d'EPOUSE 2.0 (annoncées pour très bientôt)
- Un bouton "ne me le rappelle pas sans arrêt"
- Un bouton "réduction en tant que simple icône"
- Une procédure simple qui permettrait d'installer EPOUSE 2.0 avec la possibilité de la désinstaller a tout moment sans risque de perdre le contenu du cache ou d'autres ressources système vitales
- La possibilité de couper le son (et même l'image)
- Une procédure de sécurité qui interdirait a EPOUSE 2.0 de s'accaparer toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser a son gré
- Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse
- Un mode d'emploi clair et bien conçu
- Une garantie "satisfait ou rembourse"
Devant les innombrables déboires de mon ami, j'ai pour ma part préfère m'éviter de pareilles insomnies en renonçant a EPOUSE 1.0 et en m'en tenant plus modestement a PETITE AMIE (en version 6.0 tout de même)
Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes...
Apparemment, il est impossible d'installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de PETITE AMIE 5.0 (et de même pour les versions antérieures). Chaque nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des précédentes. Divers utilisateurs m'ont par ailleurs signale qu'il s'agissait la d'un bug récurrent (et inhérent a ce type d'applications) auquel j'aurais du prêter davantage attention.
De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des conflits inextricables en cas d'usage en temps partage. On serait tout de même en droit de s'attendre a ce qu'un bug aussi ridicule soit résolu depuis longtemps !
Comme si cela ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes traces de l'application a l'intérieur du système, traces qui finissent par s'accumuler et par occuper une place considérable sans qu'il soit toujours possible de les repérer et de procéder a leur nettoyage.
Il arrive même qu'une version que l'on croyait pourtant définitivement effacée du système refasse son apparition a un moment ou a un autre, mais toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment ou vous êtes en train d'installer une nouvelle version par exemple...
Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement apparaître un message vantant les avantages qu'il y aurait a passer directement a la version complète, a savoir EPOUSE 1.0, et parfois, comme dans le cas de mon infortune ami, ce harcèlement se révèle efficace !
**** Principaux incidents répertoriés *****
EPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la documentation d'origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances bien précises : si vous essayez d'installer MAITRESSE (toutes versions, y compris la XX) sans désinstaller EPOUSE 1.0 au préalable, celle-ci provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de Microsoft MONEY (ou de tout autre programme de gestion des finances personnelles). Ensuite, MAITRESSE refuse de s'installer en affichant le message "Ressources Insuffisantes"
Solution : essayer d'installer MAITRESSE sur un autre système, sans connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert d'applications comme LAPLINK ou autre. Soyez également attentifs a d'autres applications dont on sait qu'elles pourraient comporter des virus capables d'affecter EPOUSE 1.0.
Une autre solution consiste a n'utiliser MAITRESSE que via un réseau et sous un nom d'emprunt, mais attention a nouveau aux virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière !
EPOUSE 1.0 (et dans un moindre mesure PETITE AMIE) est une application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement. Un tel événement est malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d'importants dégâts, notamment financiers Solution : dans un tel cas, il semblerait que l'usage répète de la touche "Échappement" soit la seule issue possible...
Même si la documentation (par ailleurs succincte) qui l'accompagne prétend le contraire, gardez toujours a l'esprit qu'EPOUSE 1.0 reste une application particulièrement gourmande en ressources système (a cet égard PETITE AMIE est généralement moins exigeante). La configuration minimale nécessaire a son installation se révèle donc dans la réalité bien trop étriquée pour un usage simplement "confortable". Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les chiffres indiques au chapitre "Configuration minimale requise" avant de décider d'installer ou non EPOUSE 1.0. Il semblerait d'autre part qu'un accroissement régulier et conséquent des ressources de votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et satisfaisant de cette application.
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Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...
- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?
- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !
- Décrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un con là où je rêve ?
- C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ?!
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls"
- C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !
- Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
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Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.
À ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni.
Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.
Par contre je regrette - parfois - le temps ou le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque la bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.
Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.
Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.
Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des mains et le voyage a Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. Je sens qu'avec l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez. Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement.
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez vous " exige que ça marche, et c'est bien là ou tout se gate, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. "Jusqu'où irez vous ", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.
Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner.
Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.
Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.
Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à coeur; émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.
Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, "Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué", sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier Pentium à 333 Mhz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul.
C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 Mhz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au delà des mots.
Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc "Mesurez les performances de votre PC", eh oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 98, High End Disk WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 133.
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.
Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine". Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne soit pas toujours. C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin", épouvante par l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment une carte son.
C'est indispensable pour reproduire le rire de Johny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.
À l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'a sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur www.crap.com la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.
Mardi 11 heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. À surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.
Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire, "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant; cette application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme", je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire.
Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.
Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession.
À la vingtième tentative
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Charles
BABBAGE (déc
1791-1871)
